Страйкбол форум | Блок IDF команд

Страйкбол и моделирование IDF
Текущее время: 17 сен 2019, 16:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 13 янв 2016, 16:15 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***

Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***

Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

***

Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

***

Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

***

«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы наконец зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

***

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

***

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

***

Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

***

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

***

«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

***

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут поглаживать другую.

***

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

***

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

***

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

***

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

***

Ты проснулся. А она нет.

***

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

***

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

***

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

***

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

***

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 27 янв 2016, 18:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя…


- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться – вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя…

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы – инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу – покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 17 фев 2016, 00:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
- У меня прадед был вообще удивительный.
Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Последний раз редактировалось Zohan 02 мар 2016, 14:54, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 02 мар 2016, 14:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 03 мар 2016, 16:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Ехал я как-то на днях в троллейбусе. На остановке заходит школьник лет 8. Кондукторша сразу к нему – требует плату за проезд. А у мальчика денег нет. Он начинает просить ее: «Мне всего лишь пару остановочек проехать! Посмотрите, какой рюкзак большой! Очень тяжело с ним идти…». Все внимание пассажиров обращено на мальчика. Рюкзак у него действительно здоровый, кажется, что вот-вот треснет от тетрадок и книжек. А кондукторша неумолима: «Плати за проезд».

Люди уже стали возмущаться, мол, чего пристала к ребенку. И тут один дядечка ей говорит: «Клава, слышишь, отстань от мальчика, чего ты привязалась к нему! Вот если бы алкаш какой-нибудь зашел, небось, и не вякнула бы!».

Кондукторша с недовольным видом начала что-то пищать в ответ, как вдруг троллейбус останавливается, и внутрь вваливается АЛКАШ! Лицо синее, на ногах еле держится. В общем, в троллейбусе тишина, все от неожиданности дар речи потеряли. Троллейбус трогается с места, алкаш падает на кондукторшу, обдает ее «ароматными» парами и, замечая, что все на него пялятся, выдает: «А ВОТ И Я!». Мы чуть не попадали со смеху. Нашел мужик, что сказать :)

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 04 мар 2016, 16:46 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 16 янв 2010, 22:18
Сообщения: 513
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
Команда: Одинокий еврей
PW: Galil AR - 150 м/с.
SW: не положено
Толик, ты таки разбил свой оутбэк?

_________________
И это пройдёт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 01 апр 2016, 15:08 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я.
И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.
Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…
P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче, ведь люди добры и прекрасны!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 14 июн 2016, 02:42 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Изображение

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 17 июн 2016, 00:13 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.

Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...

Он говорит:
- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!

Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 06 авг 2016, 19:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
- Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, - молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
- Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
- Если честно, не помню. Возможно, - пожала она плечами.
- Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, - мастер прищурился и посмотрел на ключ, - да и ключ был другой.
Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
- Это имеет какое-то значение? Я, кажется, попросила вас сделать мне копию. Это возможно? Или вы составляете досье на каждого своего клиента?
- Нет, конечно, - улыбнулся мастер в седую бороду, - просто я вспомнил, что в прошлый раз у вас был длинный красивый ключ, а теперь - обычный, стандартный. У вас что-то случилось?
- Это вообще не должно вас касаться, - девушка нахмурилась и протянула руку, - если вы не хотите делать свою работу, я найду другого мастера, который не будет задавать глупых вопросов и лезть в мою личную жизнь. Отдайте мне ключ.
- Ну, что же вы так нервничаете? Сейчас я все сделаю, - старик надел очки и принялся внимательно рассматривать ключ, - просто я почти всю свою жизнь посвятил этим ключам. Для меня каждый из них, это, своего рода, экспонат. Я смотрю на ключ, а затем на человека, который его принес и, знаете, с недавних пор я стал замечать, что по связке ключей можно многое узнать об их хозяине.
- В наше время это не удивительно, - немного успокоилась девушка, - с развитием всех этих психологий, характер человека узнают даже по содержимому его холодильника.
- Согласен, - кивнул старик, - но гораздо интереснее делать это на основе своих личных наблюдений, не так ли?
- Возможно, - кивнула девушка и нетерпеливо поджала губы.
- Это очень интересно, на самом деле, - заговорил мастер, заметив скептицизм во взгляде девушки, - я заметил, что ключи - они, как лакмус. Связка ключнй очень хорошо характеризует ее хозяина.
- Например? - скорее, чтобы поддержать разговор, спросила она.

Старик достал из стола новую заготовку и посмотрел на девушку.
- Например, я заметил, что есть такие люди, у которых на связке ключей всегда присутствует один здоровенный ключище. Там может быть много брелоков, маленьких ключиков, но они не имеют значения. Именно этот Царь-Ключ является наиглавнейшим звеном в этой системе. Без него не было бы ничего. Иногда мне кажется, что без него не было бы даже самого человека. Он бывает настолько огромен, что людям приходится постоянно носить всю связку в руках, так как она просто никуда не помещается. Женщинам легче. У них есть ключехранилища - это их сумки, а вот мужчинам приходится нелегко. После нескольких порванных карманов и болючих синяков на ноге, им приходится что-то придумывать. Некоторые переходят на темную сторону и покупают барсетки, но настоящие адепты Ордена Ключа не сдаются. Они принимают этот вызов и носят свое орудие в руках. Я хотел бы хоть раз посмотреть на мир их глазами. Мне кажется, что они видят себя рыцарями, в руках которых зажат Меч Истины. Они делают им всё: показывают направление, чешут затылок, надевают обувь... Ключ становится продолжением их тела, металлический лязг успокаивает их и придает сил. Как будто могучая энергия проходит через эту своеобразную антенну и растекается приятным теплом по всему телу. Попробуйте отобрать его у них и вы увидите, как они сразу почувствуют себя неуютно. Пальцы начнут подрагивать, взгляд станет тревожным, а речь сбивчивой. Думаете, это все просто так? Вряд ли.
- По-моему, все гораздо проще. Разве они виноваты в том, что на их дверях установлены такие замки?
- А разве я сказал, что они в чем-то виноваты? Нет, я не обвинил их ни в чем. Я даже близок к тому, чтобы признать такие замки большой удачей. Ведь не каждому достается такое право - стать обладателем такого Ключа.

Девушка ненадолго задумалась и покосилась на своего собеседника. С виду - обычный старик, а говорит так, как будто он двадцать лет безвылазно просидел в этом своем магазинчике и от этого ему наглухо свернуло крышу.
- Вы скоро сделаете мой ключ? - осторожно спросила она.
- Я знал таких людей, которые, даже после переезда или смены замков, оставляли этот ключ в связке, - не обращая внимания на ее слова, продолжил мастер, - что может заставить человека носить с собой, по сути, уже ненужный и неудобный предмет, который нельзя даже положить в карман? В этом есть какая-то загадка. Как пить дать.
- Не все же такие? - заметила девушка, - некоторые просто выбрасывают старые ключи.
- Выбрасывают? Я ни разу не видел человека, который подошел бы к урне и бросил бы в нее ключи. Может быть вы видели? Вряд ли. Люди зачем-то хранят их, даже если они им уже не нужны. Максимум, что они могут сделать - это снять его со связки и положить в тумбочку. Скорее они его потеряют, чем выбросят. Кстати, вы когда-нибудь теряли ключи? - старик отвлекся от работы и посмотрел на нее, - вспомните свои чувства в тот момент, когда вы это осознаете. Ты в панике бьешь себя по карманам, оглядываешься по сторонам, в своей голове ты сразу выстраиваешь маршрут и отмечаешь на нем точки, в которых ты мог их оставить. Затем ты бежишь по этому пути, обшаривая каждый уголок... Какое счастье, если ты их находишь, правда? А если нет? Это становится огромной проблемой. Еще долгое время ты, сам того не замечая, ищешь их везде. И даже тогда, когда ты заказываешь новые ключи, ты постоянно сравниваешь их со старыми. Разве это не похоже на ситуацию, когда ты теряешь близкого человека?

- Возможно... А почему бы вам самим не попробовать повесить такой ключ на свою связку? Тогда, быть может, вы постигните эту великую тайну, - иронично произнесла девушка.
- А зачем? Нет никакой пользы от ключа, которым нельзя открыть замок. А еще меньше пользы от ключа, которым можно открыть чужую дверь. Конечно же, если ты не вор.
- В какой-то степени вы, конечно, правы, - задумалась девушка.

- А еще есть другие люди. На их связках висят два-три ключа, но они тоже не помещаются в карман. Потому что остальное место занимают брелоки. Их может быть сколь угодно много и когда этот человек подходит к своей квартире, в подъезде начинается карнавал. Такую погремушку слышно даже на улице, и все люди во дворе знают - человек пришел домой. Наверное, в прошлой жизни они были музыкантами или тюремными надзирателями.
- Да, - улыбнулась девушка, - я знаю пару таких людей.
- Или, к примеру, люди-хранители. У них всегда хранится единственный экземпляр ключа от какой-нибудь двери. Чтобы его получить, можно полдня прокататься за этим человеком по городу. А остальные полдня потратить на то, чтобы вернуть ключ владельцу. Они очень внимательно относятся к своей миссии хранителя.
- И такой знакомый у меня тоже есть, - рассмеялась девушка.

- А знаете, что самое интересное в этом всем?
- Что?
- То, что одинаковые ключи есть только у любящих друг друга людей.
- По-моему, это очевидно, - пожала плечами девушка, - они же живут в одной квартире, поэтому и ключи у них одинаковые.
- Не всегда, - усмехнулся старик, - далеко не всегда.
Он закончил работу и, обдув новый ключ, протянул его девушке. Взяв его, поблагодарила мастера и уже собралась уходить.

- А самое главное, - бросил ей вслед старик, - самое главное это то, что пока у вас и у другого человека есть ключи, которыми вы можете открыть одну и ту же дверь - вы еще не стали чужими друг для друга.
Девушка остановилась и медленно обернулась.
- Это вы к чему сказали?
- К тому, что тот парень, с кем вы приходили в прошлый раз, пока не собирается делать копию ключа от своей квартиры, но он до сих пор висит на вашей связке, - улыбнулся мастер, - может быть, вам пока еще не нужен новый ключ, который я вам только что сделал?
Девушка ненадолго погрузилась в свои мысли, рассматривая новый ключ, который она держала в руках. Затем, приняв какое-то решение, она подошла к мастеру.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 12:43 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.
Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.
- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Почему с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?
- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- Ты уже говорил.
- Выходи на смертный бой!
- Хорошо. Сейчас выйду. Но я должен тебя предупредить, рыцарь.
- О том, что ты силен? Ха! Я сильнее!
- Нет.
- О том, что ты могуч! Ха! Я могучее!
- Нет. Разве ты не слышал, что рекли древние?
- Кто?
- Древние мудрецы. «Убив дракона, сам станешь драконом!»
- Это очередная уловка! Но я не верю тебе! Ты подлый подлец исполненный подлости!
- Тавтология.
- Что?!
- Да ничего…
- Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил! Давай драться!
- Ну, давай… Только не повторяй эту твою фразочку снова.
Дракон, кряхтя, медленно вылез из пещеры, сполз со скалы, покрутился на одном месте, устраиваясь. Немного поскрёб землю. Перешел дальше. Снова покрутился. И наконец сел на задние лапы перед рыцарем.
- Я готов! – объявил дракон.
Рыцарь уже давно был готов. Он решительно опустил забрало, направил копье в сторону врага, и пришпорил коня.
Удар был такой мощи, что рыцаря вышибло из седла отдачей. Когда он наконец очнулся, когда смог стянуть с головы шлем и осмотреться по сторонам, дракон уже лежал на земле поверженный. Он валялся на спине, держался за копье, торчащее из груди, двумя лапами и громко стонал.
- О-о-о! - Раздавался предсмертный рев дракона. - О! Я умираю! Вся жизнь пролетает перед глазами! О-о-о! Ты убил меня! В глазах темнеет… Я почти ничего не вижу… Ры-ы-царь… - Так как рыцаря не оказалось поблизости, зато оказался его конь, то дракон сжал переднее копыто скакуна в своей огромной лапище. – Ко-о-онь! Конь, передай принцессе, что я любил ее. Я умираю. Все. Я умер.
Голова чудовища откинулась в сторону. Глаза закатились. Из пасти вывалился раздвоенный язык.
Рыцарь поспешил к поверженному врагу, чтобы отрубить ему голову. Но тут дракон приподнялся, сказал:
- Помни о предупреждении! Убив дракона, сам станешь драконом!
…И снова умер.
Тело чудовища пошло сполохами, и, спустя мгновение, он исчез.
- Что?! Как?
- Ты убил дракона! – громко провозгласила вышедшая из пещеры принцесса.
- Но где он? Я намеревался отнести его голову в королевство и водрузить ее на стену города!
- Интересно, как бы ты ее дотащил? А дракон умер и… испепелился! Да, он испепелился!
- Но теперь мне никто не поверит! – огорчился рыцарь.
- Ничего, я видела ваш бой и могу свидетельствовать о твоей доблести.
- Ладно! – успокоился рыцарь. - Войдем же и вкусим добычи!
Он направился в логово дракона, принцесса шла следом.
Рыцарь огляделся. Первая просторная пещера ему не понравилась – везде сверкающие кристаллы, сталактиты, сталагмиты… ни тебе оружия на стенах, ни картин, ни чучел убитых зверей.
Вторая пещера, поменьше, являла собой доказательство непомерной животной алчности поверженного чудовища. Вокруг россыпи золотых монет. Тут и там груды драгоценных камней. Поверх всего этого богатства персидские ковры. По центру пещеры в золоте округлая выемка, наполненная перинами и подушками, напоминающая громадное гнездо.
- О! Это все золото теперь мое! Мое! – воскликнул рыцарь.
- Ну да, - принцесса пожала плечами, - говоришь, точно, как дракон.
Откуда-то снаружи прилетела маленькая пестрая птичка, усевшись на плечо Эстэр Златокудрой. Принцесса ласково погладила ее по голове.
- Это соловушка - мой единственный друг.
- Теперь я твой единственный друг. Но птичку можешь себе оставить. Я не возражаю. Итак, спасенная мной Эстэр Златокудрая, неси мне яства! Мне нужно подкрепить силы после тяжелой битвы!
- Ну конечно, конечно! – принцесса сорвала скатерть со стола, сооруженного из золотых подносов, и взору рыцаря предстали всевозможные кушанья, в основном мясные.
Голодный воитель накинулся на угощения.
- У тебя такой аппетит… - заметила принцесса.
- Да! Я знаменит здоровым аппетитом!
- Мне кажется, ты ешь почти, как дракон…
Рыцарь на мгновение испугался, вспомнив предсмертные слова змея, но потом отмахнулся и продолжил трапезу, правда, уже с гораздо меньшим аппетитом.
- Я, знаешь ли, - рыцарь решил поведать Эстэр Златокудрой о своих великих подвигах, - я очень знаменит. Я победил на семи турнирах. Сразил грозного сира Генриха. Уничтожил чудовище, жившее в восточных землях. Я…
- Мне кажется… что хвастаешься ты тоже, как дракон.
Рыцарь подавился отправленным в рот куском мяса и закашлялся.
Птичка мерзко захихикала.
- Она что, надо мной смеется? – выдавил из себя рыцарь, когда смог вздохнуть.
- Да нет, что ты?! Это же соловушка! Он так поет.
Наевшись до отвала и напившись дорогих драконьих вин, рыцарь кое-как стянул с себя доспехи, шмякнулся в гнездо-постель и произнес:
- Иди же ко мне, принцесса, возляжешь на ложе любви со своим спасителем, победителем древнего змея! Злобного злодея, исполненного злобы…
- Тавтология.
- Что?
- На ничего, продолжай, продолжай.
- Ты станешь моей женой! Честной добычей! Так приди же, и покажи свою благодарность тому, что освободил тебя из драконьих лап!
- У тебя это… вот здесь… - принцесса сделала неопределенный жест, показывая нечто у себя над головой.
Рыцарь принялся ощупывать макушку. Рука уперлась во что-то твердое. Ужас пробежал по позвоночнику.
- Что э-э-то у ме-ме-ня? – заикаясь, спросил он.
- Похоже на гребень… Как у дракона.
- Нет!
- И еще тут… - принцесса показала на его зад.
Птичка опять мерзко захихикала или… запела.
Рыцарь повернул голову, вывернулся:
- Нет! Это хвост! Хвост!
- Ты, кажется, тоже превращаешься в дракона.
- Не может быть! Нет! Тоже?..
- Ну да, все рыцари, которые сюда приходили, убивали драконов, а потом превращались в них.
- И много их было? – глаза рыцаря готовы были выскочить из орбит, лопатки ужасно чесались, позвоночник болел, на руках росли когти.
- Десять… двадцать… тридцать… может больше… - неопределенно сказала принцесса.
- Что?! Так много?! И у всех вырастал гребень? И хвост?
- Да. И еще лопатки чесались. Ну и аппетит там, хвастовство, жадность.
- А что потом?! – спрашивал испуганный рыцарь.
- Потом смирялись и ждали, пока их убьют.
- Что?! Ждали смерти?!
- Как-то так, да…
- О! Нет! Нет! Я великий драконоборец! Я воин! Я победитель турниров! Я не могу стать драконом!
Рыцарь чесался, ощупывал себя, кричал, охал, из всех зеркал в золоченых рамах на него смотрело чешуйчатое чудовище.
Потеряв рассудок от ужаса, он выскочил из пещеры, хотел было поймать коня, но тот шарахнулся от него и ускакал. Воя и рыча, рыцарь брел, куда глаза глядят.
Когда его одинокая фигура скрылась за горизонтом. Принцесса спросила:
- Может, снимешь наконец с него иллюзию?
- Она сама исчезнет через часика два, - густым басом ответила птичка, вспорхнула, перевернулась через голову и стала драконом.
- Когда ты уже перестанешь троллить наших гостей?
- Я не могу перестать, - ответил дракон, пошел сполохами и превратился в желтоглазого мужчину, - ты же знаешь мою историю: однажды маленького беспомощного дракончика подобрали и воспитали тролли…
- Ага, - перебила принцесса, - в прошлый раз это были звездные совы, которые сделали из тебя Мудрого Дракона! Если честно, в троллей я верю больше.
- Но ты же за это меня и полюбила? Не так ли?

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 27 фев 2017, 14:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!”

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 25 авг 2017, 13:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Дело происходило примерно в 1989-1990 году в городе Челябинск. Однажды утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания "Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".

А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.

Такая крутая новость сразу облетела наш район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.

И все стали ждать день Х, чтобы стать обладателями японской техники. Объявления со столбов сорвали в первый же день (чтобы конкурентов не было). А в это время по нашему району пошел слух, что в такой-то такой-то мастерской один кооперага продает эти рубли с Лениным в альбомах всего по 20 рублей за штуку (ну не дурак ли !!!).
И к нему потихоньку потянулись люди за такими нужными рублями.

И вот настал день Х. Перед воротами еще с вечера начали выстраиваться любители японской техники с заветными рублями с изображением Ильича.
У меня был друг Василий, и у его отца был такой рубль. Васька долго клянчил этот рубль, мол, за него же плеер дают. Но отец у Василия был человек твердого характера и рубль не давал, обосновывая тем, что "сегодня за этот рубль плеер дают, а лет через пять будут Волгу давать. А я не дурак,
чтобы продешевить." Даже без заветного рубля мы с Васькой, как и другие местные ребятишки, пошли просто попялиться, как счастливчикам будут раздавать японские ништяки.

Часам к 10 большие ворота в ограду открылись и народ ахнул, там до дверей тоже стояла очередь из 10-15 человек. Ну и ладно, хрен с ними, блатные всегда были и будут. Так подумали все.

Спустя некоторое время к дверям здания подъезжает Москвич-каблучок и оттуда выходят водитель и лицо японской национальности (хотя возможно это был самый обычный китаец, которые в те времена в огромном количестве появились в Челябинске). Открывают дверь здания и начинают из машины выносить коробки различного размера с надписями, типа, Самсунг, Тошиба и др.

Народ стоит, глотает слюни и начинает нервничать - видно, что японской техники на всех не хватит.

После разгрузки на крыльцо выходит японец и на ломаном языке начинает речь, в которой объясняет, что нужно еще немного подождать, так как должен подъехать еще один автомобиль, но "японских подарков" на всех не хватит, так как они не ожидали, что будет такое количество желающих."
После этого они закрыли здание, сели в машину и уехали.

В это время среди первых стоящих раздается голос, мол, у меня скоро поезд, а выдачи электроники так и не дождаться, кто хочет купить очередь всего за 150 рублей. Желающий сразу же нашелся. Минут за 10 было продано еще несколько мест в самом начале примерно за такие же деньги.

Часа через два стоящие первыми почти в полном состове распродали свою очередь и убрались восвояси.

И тут все таки до стоящих в конце начало чего-то доходить "Братцы, а не кинуть ли они нас захотели!!! Айда дверь ломать". Толпу просить долго не надо. Сразу же нашлись трубы, которыми благополучно дверь была снята, и все смогли попасть в помещение с японской техникой.

Коробки там были ровно и красиво уложены. Но они были совершенно пусты.

Как потом стали говорить - кооперага был очень похож на водителя каблучка. Да и пропал он в этот же день. Также было подозрение, что те первые в очереди "блатные" были обычными солдатами-срочниками.

Вроде бы обычный развод, но в те времена люди не имели Интернета, поэтому даже не представляли, реальную ценность этих рублей. Цитата и картинка (источник)"Стоимость юбилейного рубля с изображением В.И. Ленина сегодня небольшая – около 10-20 рублей. Такая небольшая цена обусловлена тем, что коллекционерам он не нужен. Причем совсем. Но несмотря на это люди, далекие от нумизматики, да и вообще от коллекционирования, считают этот рубль очень уникальной монетой. Я даже больше скажу – многие считают, что этот юбилейный рубль выполнен из серебра!"

Даже сегодня, когда интернет есть практически у каждого, доверчивые граждане легко попадают на "старые серебряные рубли, нашли в доме при разборке, честно, не вру" (у многих есть хотя бы один знакомый попавший на этот развод).

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 09 авг 2018, 13:39 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.

После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы ехать дальше, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

— Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, — парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350 долларов является «стандартной ставкой».

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

— Но мы не использовали их, — сказал муж.

— Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.

— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.

— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, — сказал муж.

— Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, — ответил менеджер.

Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:

— Но, мадам, здесь только 50 долларов!

— Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной, — ответила она.

— Но я не спал с вами! — воскликнул с возмущением менеджер.

— Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 23 окт 2018, 13:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Изображение

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 11:03 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
– Короче, я уже, типа, не знаю, чем эту цацу удивлять, – развел руками рыцарь.
– Хм… – нахмурился дракон. – Серенады пел под окном, говоришь…
– Ага.
– И на турнирах победы ей посвящал, значит…
– Ага.
– В крестовые походы…
– Три раза! – перебил дракона рыцарь, показывая три пальца, для большей убедительности.
– И подарки не забывал из походов привезти?
– Ну, типа, привозил.
– Н-да… – дракон задумался.
Рыцарь подождал несколько минут, пиная камешки, коих перед пещерой было вдоволь. Он надеялся, что дракон предложит что-либо сам, но гигантская рептилия молчала, погрузившись в раздумья.
– Ну, так чо, – наконец поинтересовался рыцарь, – идей, типа, нет?
– Нет, – развел передними лапами дракон и добавил: – ни одной.
Рыцарь, набираясь смелости, пнул еще пару камешков и, наконец, предложил:
– А давай ты ее, типа, стыришь, а я, типа, освободю?
Дракон добродушно ухмыльнулся.
– Дурак, что ли?
– А чо?
– Ну вот, типа, представь, – начал дракон гримасничая копировать манеру общения рыцаря: – я её, типа, украду. Ты ее, типа, спасешь. А, типа, жители, такие, типа, спросят: где, типа, голова?
– Чья?
– Пушкина, блин! – начал терять терпение дракон. – Мы похищение сымитируем?
– Ну, типа, да…
– Сука! – дыхнула рептилия пламенем. – Избавляйся от слов-сорняков!
Рыцарь энергично закивал, давая понять, что будет избавляться. А потом спросил:
– Это, типа, от «типа»?
Зверь коротко дохнул огнем рядом с героем. Поток пламени выжег пятно буквально в паре метров от него. Запахло палёным. Рыцарь запоздало прикрылся щитом.
– Я дракон не китайский. И последнее предупреждение тебе выношу отнюдь не китайское. Реальное такое. Еще одно «типа» и будет оп-па!
– Понял я, понял, – поспешил заверить рыцарь, испуганно выглядывая из-за щита.
– Так вот, – совершенно спокойно, будто бы и не дышал только что огнем, продолжил дракон. – Мы похищение сымитируем? Сымитируем. Твою победу надо мной сымитируем? Сымитируем. Ты с принцессой домой вернешься, а у тебя и спросят, где, мол, голова дракона? Что ты ответишь?
– Скажу, что провтыкал, – ни мгновения не раздумывая заявил рыцарь.
– Господи, – воздев глаза к небу, грустно пробормотала рептилия, – если ты меня слышишь, шарахни его молнией, чтоб я грех на душу не брал.
– Да а чо я? Я вот пришел, думал, ты по-кентовски поможешь.
– Тебе не ко мне за помощью, а в библиотеку нужно идти. Словарный запас у тебя, мягко говоря, оставляет желать лучшего. Ты ж раньше нормально разговаривал, менестрелей в поединках словесных превосходил не напрягаясь. А сейчас?
– А чо щас?
– «Провтыкал», «типа», «чо», «цаца»… Что на тебя так повлияло?
– Так чё, не будешь красть принцессу? Я про голову реально всем вотру и обосную. Поведутся.
Дракон печально вздохнул.
– Ну, давай попробуем, но учти, если вдруг тебе не поверят, что ты якобы мою голову потерял, и пойдут искать мое обиталище, я цацкаться не буду – спалю нафиг все деревни вокруг замка и сам замок в придачу.
– Я понял, тип… тиб… – застопорился рыцарь на слове-сорняке.
– Ну-у-у-у? – подбодрил его дракон, набрав воздуха в лёгкие и готовясь выдохнуть сноп пламени.
– …тибя понял, – выкрутился рыцарь.
– Ну и славно. Завтра, днем я ее украду. В аккурат перед трапезой. А через пару часиков и ты подходи. Так и быть, поединок сымитируем.

***

– Я, типа, не поняла, чо за нах? – поинтересовалась принцесса, когда дракон, разжав лапы, бережно поставил ее у входа в пещеру.
Дракон замер, услышав знакомые словоформы.
– Что, простите?
– Ты чо за чорт? Дракон, типа?
– Соблаговолите изъясняться так, как подобает принцессе, – слегка ошалело попросил дракон.
– А чо те не так-то?
– Ваша манера речи наводит на мысли о необразованных дамах легкого поведения, коих можно встретить в дешевых тавернах…
– Слушай сюда, – перебила его принцесса, – ты по ходу, типа, из заумных? Реально, как мой ухажор базаришь. Слов много, а понту мало. Он тоже нарезал вокруг меня, подкатывал как по-дебильному... А ща вроде начал как человек общаться. А то ж, как обсос: извините, типа, соблаговолите; трепещу, типа, в ожидании встречи – не базар а говно унылое. Ща вроде, начал отдуплять, чё по чём…
– А-а-а-а… – обрадовано протянул дракон. – Так вон откуда ноги растут!
– Какие ноги?
– Неважно.
Дракон набрал в грудь воздуха и выдохнул струю пламени прямо на принцессу. Та заверещала, объятая пламенем и ящер выдохнул еще дважды. Останки закопал в колючих зарослях неподалеку, замаскировав могилу максимально тщательно.

В тот момент, когда дракон, наконец, расчистил поляну, на которой совсем недавно сжег принцессу, вдалеке послышался топот копыт. Вскоре на поляну перед пещерой выехал рыцарь. Спешился, подошел к мирно греющемуся на солнце дракону и стал отыгрывать роль.
– Выходи один на один по пацански…
– Не старайся, – перебил его дракон. – Нет тут твоей принцессы.
– Как нет? - рыцарь потянулся рукой, чтобы почесать затылок, но латная перчатка, издав «дзыньк» об шлем, намекнула, что не получится.
– Вот так нет. Сбежала.
– Как сбежала? – изумился рыцарь. – От тебя и сбежала?
– Да, сбежала, – флегматично подтвердил дракон. – Шустрая попалась. Извини, не уследил.
– Капе-е-е-ец, – протянул рыцарь раздосадовано. – И чо теперь?
– Ну, поблуждает по лесам и вернется, – предположил ящер, – если дикие звери не разорвут.
– А мне чо делать?
– Ну, я думаю, искать её по лесам и горам бессмысленно. У нее одна дорога, а у тебя – тысяча. Поэтому, возвращался бы ты в замок. Тренировки продолжай, учебу возобнови, книжки почитай, чтобы время скоротать. Заодно и словарный запас восстановишь. А там, глядишь, вернется твоя принцесса.
– А если не вернется?
– Новую найдешь.
– А как же…
– Зато будет чем удивить! Это ж представь, можно те же самые серенады под окном петь, победы на турнирах посвящать, подарки из походов снова привозить!
Рыцарь тяжело вздохнул и побрел к лошади.
– Только, слышишь, – прокричал ему вслед дракон, – ищи принцессу с приличными манерами и богатым словарным запасом, понял?
– Понял, типа, – буркнул рыцарь себе под нос, залезая на лошадь.

Слух у гигантской рептилии был отменный.

Спустя несколько минут, рядом с могилой принцессы дракон закапывал обугленные останки рыцаря и не менее обугленные останки его лошади.
– Просил же как человека, – виновато бормотал дракон. Говорил же, что предупреждение не китайское.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 11 июл 2019, 17:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
«Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.
- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.
- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.
Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa.
- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.
Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.
- Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! – нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.
Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.
Звoнит тeлeфoн.
- Пpocтитe, - внoвь лyчeзapнo yлыбaeтcя тaкcиcт, - я oтвeчy нa звoнoк?
- Кoнeчнo! – тoнoм кopoлeвы Елизaвeты oтвeчaю я, c oблeгчeниeм нaщyпaв кocмeтичкy.
Boдитeль выключaeт Аpмcтpoнгa:
- Аллo!- …
- Чo? Дa ты oхуел? Мы c тoбoй нe тaк дoгoвapивaлиcь!
- …
- Дa иди ты в пи@дy, бл@дь! Я тeбe вce cкaзaл, ты мeня щac нaеб@ть xoчeшь?
Я cижy дypa дypoй, в pyкe пyдpeницa, глaзa нapacпaшкy, yши кaк y эльфa – ввepx и впepeд.
- Кopoчe, ты тaм вoпpoc peши, бл@дь, пoтoм звoни. Зa@бaл. Я paбoтaю.
Клaдeт тeлeфoн, видит в зepкaлe мoи глaзa и лacкoвo гoвopит:
- Пpocтитe, пoжaлyйcтa, дpyг звoнил. Пpoблeмы y нeгo. Baм нe xoлoднo? Мoжeт, пeчкy пpибaвить?
- Нeт, - шeпчy я. – Спacибo бoльшoe... Bcё з@ебиcь...»

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 19 июл 2019, 16:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4023
Команда: не указана
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron

Вы можете связаться с модераторами форума по почте: ryabikoff собачка mail точечка ru и L1977 собачка bk точечка ru

Страйкбол в Петербурге