Страйкбол форум | Блок IDF команд

Страйкбол и моделирование IDF
Текущее время: 15 авг 2020, 23:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 79 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 25 фев 2015, 22:40 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 08 апр 2015, 18:13 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Изображение
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 15:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

© Г.Бобров

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 14 май 2015, 00:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2010, 00:17
Сообщения: 2803
Город: СПб
Команда: Givati
PW: M4A1 - 125 м/с.
SW: SIG-Sauer P226 - 90 м/с.
Вот это папа - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

_________________
Курочка Ребе =)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 21 май 2015, 12:30 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
http://www.yapfiles.ru/show/1159806/9cc ... a.mp4.html

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 22 май 2015, 12:04 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов.. А стреляли
такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей
служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе,
наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права,
показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в
машину, гаишник за руль, а
нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос
нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых
частях тела говорят, что он как
минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и
говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и
будете мне угрожать ,или даже
убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин
демократической России ,
которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про
пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку
денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет
квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай
своим друзьям после дежурства, уже
собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает
за происходяшим в зеркало
заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут,
которые водитель, видимо, потратил
на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу
сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает
500 рублей, чтоб вернуть
пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 22 май 2015, 16:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2010, 00:17
Сообщения: 2803
Город: СПб
Команда: Givati
PW: M4A1 - 125 м/с.
SW: SIG-Sauer P226 - 90 м/с.
норм)

_________________
Курочка Ребе =)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 01 июн 2015, 19:04 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова. Продавцы не возмущались)) З.С. Мне нужна была только обувь)
Изображение

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 12:03 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.
И шкету.
- Знаешь что такое поляризационные очки?
Шкет головой помотал, тётка ему - сейчас покажу. И достаёт какую-то карточку. Ну, такую, чуть меньше тетрадного листа. Шкету показывает.
- Картинку видишь?
Никакой картинки там нет. Просто белая карточка.
- А теперь очки надень.

Шкет очки надел, на карточку поглядел, и у него рот открылся.
- Ну что? - спрашивает тётка. - Теперь видишь картинку?
- Дааааа!
Снял очки. Надел. Снял. Надел. А рот так и забыл закрыть. Продавщица, убирая карточку.
- Ну что, нравится?
- Дааааа!...
- Берёте?
- Дааааа!...
И тут я такой.
- Э, любезнейшая! А мне картинку поглядеть?
Продавщица, резко насупившись.
- А вам-то зачем? Вы же не себе очки берёте!
- Но платить-то мне!?
Нехотя, но карточку достала.

Я очки надел, гляжу, а на карточке - оба-на! Голая баба! Лежит такая вся себе в вульгарной томной позе. Вот так фокус-покус для детей младшего дошкольного возраста! Очки снял - нет бабы. Надел - лежит. Хорошая баба, добрая. В теле, всё при ней. Я пока бабу рассматриваю, шкет спрашивает.
- Пап, ну что? Себе такие брать будешь?
Я вернул очки шкету (баба тут же исчезла, оставив однако неизгладимый след в моём богатом воображении), вздохнул, и сказал.
- Нет, сынок.
И добавил, глядя на продавщицу.
- А вот карточку бы я купил!
- Карточка не продаётся! - резко возразила та, и мгновенно заныкала карточку под прилавок.

На обратном пути я несколько раз брал у шкета очки. Глядел через них на встречных баб, на небо, на деревья, на рекламные постеры. Ничего. Бабы как бабы, небо как небо. Очки как очки. Обычные. Дурят нашего брата, короче. Кругом фуфло и провокация. Оптический обман и иллюзия.
Но шкет доволен. Надел очки, побежал во двор. Будет шантрапе про бабу голую рассказывать.

Гляжу в окно - точно. Очки уже пошли гулять по рукам.
Зря я не настоял. К таким очкам карточка непременно должна прилагаться. Иначе какой смысл во всей этой поляризации?

© RAKETCHIK

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 28 июл 2015, 12:34 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
Изображение

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 07 авг 2015, 16:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:
— Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз.
Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.

— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно!
Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.
— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?
— А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.
Девушка заявила:
— Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману!
Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:
— Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.
Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 21 сен 2015, 16:10 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2015, 15:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Тружусь НЕ я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2015, 15:01 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2015, 16:18 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
ри коротких рассказа о женщинах.

А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2015, 15:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос
(Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 17 дек 2015, 17:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015, 17:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:24
Сообщения: 4112
Команда: не указана
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 26 дек 2015, 11:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 23:18
Сообщения: 2612
Страна: Российская Федерация
Город: СПб/Псков
Команда: Givati
Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

_________________
#играю_с_трассерами


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ОФФ Рассказ
СообщениеДобавлено: 26 дек 2015, 23:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 июн 2015, 22:49
Сообщения: 75
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
Рыдаю в голос! )))))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 79 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron

Вы можете связаться с модераторами форума по почте: ryabikoff собачка mail точечка ru и L1977 собачка bk точечка ru

Страйкбол в Петербурге