Страйкбол форум | Блок IDF команд

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма!
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Приходит еврей в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Жена, дети, теща, работа - совсем не жизнь. Что делать?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! Жена, дети, теща, работа, теперь еще и коза. Блеет, пол комнаты занимает, убирать за ней надо.

— Продай козу.

_________________
גוגל תרגום

Купить козу у самого раввина?)

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
גוגל תרגום

— Ребе, Моня пригласил меня на танцы….
— Какие танцы?!! Танцы – это грех, Тора танцы запрещает!
— Ну а просто погулять с Моней – это не грех?
— Нет, просто гулять можно, Тора это не запрещает.
— А если Моня захочет поцеловать меня – это грех?
— Нет, Тора этого не запрещает.
— А если Моня захочет овладеть мной.
— Можно. Тора не запрещает.
— А если он разгорячится, и мы с ним … по всякому … и лёжа и стоя….
— Стоя?!!! Стоя – это уже танцы! А Тора — танцы запрещает!!!

_________________
גוגל תרגום

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.

Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

В лесах шурует партизанский отряд, состоящий целиком из евреев. Тут командование прознала, что они немцев не валят....прислали нквэдешника...:
-Почему фашистов не мочите?
евреи:
-Так не платят за это.
нквэдешник:
-10 копеек за штуку устроит?".
-Устроит...Но ща зима, мы их в землянку улаживать будем, весной посчитаем и рассчитаетесь.
Весна....Нарисовывается нквэдешник, начинают считать....а фрицев битых немеряно...
Нквэдешник:
-Тут, товарищи, цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся?.
-Эээээ, неее, мы сами у белорусов по 8 брали!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

_________________
Вечна Ваш Анатролий!

Умирает старый-старый еврей. К нему приходит прощаться его друг-ровесник и говорит: «Зяма! Ты скоро будешь на небесах. Там на небесах ты, может быть, встретишься с HИМ! Если ты с НИМ встретишься, ОН может спросить про меня. Зяма! Если ОН спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

_________________
Вечна Ваш Анатролий!